Acasă Blog Pagina 5

Dialog intre sot si sotie.

0

Dialog intre sot si sotie.
Auzi iubitule, desi suntem impreuna de multi ani, abia acum am remarcat un lucru.Pe polita din baie, tu ai un singur aparat de barbierit!
Da, si ?
Pai stau si ma-ntreb, la c**te cu care te faci de-s asa catifelate cand le sarut ?
Pai, tot cu ala !
Nesimtitule, n-am sa te mai pup pe obraz niciodata, nici macar de ziua ta !

Bonus:
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: – Iti place? Celalalt raspunde: – Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: – Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: – Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Bonus:
Un grup de baietzi pe o banca in parc, mestecau guma faceau baloane.o babutza trece pe langa ei si ii intreaba: -Ce mestecati maica acolo? Unul din ei sa faca misto de ea ii raspunde: -Prezervative mamaie, prezervative!!! -Serios maica???si de unde se ia alea??? -De la farmacie mamaie… Se duce babutza la farmacie shi cere: -Da-ti-mi maica shi mie niste prezervative… La care farmacistul o intreaba: -Pai mai poti mamaie???? -Printre gingii maica, printre gingii!!!!

O soacra cu 3 gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare…

0

O soacra cu 3 gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.
Sare ginerele mare si o salveaza.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet:
– Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra.
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet:
– Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: mama soacra.
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste:
– La ala mare i-a dat un mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea numic. Da-o in p**da ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet:
– Ce-ai facut, ce primesti.Semnat: tata socru.

sursa

Doi barbati casatoriti …

0

Doi barbati casatoriti stau de vorba:
– Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine!
– In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun:
“Ce zici de una mica?”. Si ea intotdeauna se preface ca doarme!

Bonus:
O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare: se vedea cam totul. Aşa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta… Încearcă din nou să urce… tot aşa. Se descheie mai mult la fustă – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei un cioban, vrând să dea două labe de ajutor o ia de umeri şi o urcă. Tipa revoltată: – Nesimtitule, pui mâna pe mine?! Ciobanul: – Apăi domniţă dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la şliţ am crezut că suntem prieteni…

sursa

RRomul si pestisorul de aur…

0

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ; se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da..
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light.

Bonus:
Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita. Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie -Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: -Ce-ai patit, mai? Ardeleanul raspunde: -Mi-am gasit pufoaica. -Si unde era? -Sub maieu.“

Cum faci bani de Dacia…

0

Ion si Maria erau casatoriti  voiau sa isi cumpere o Dacia.  Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar cum nu aveau bani, Ion merge sa ceara de la o vecina:

Aceasta ii spune:

-Daca mi-o tragi in stilul albina iti dau;

-Stai sa o intreb pe Maria, spune Ion, precaut.

Dupa doua ore de negocieri se intoarce la vecina, cu acordul Mariei.

Atunci vecina ii pune pe organ o albina, care il pisca. Lui Ion i se umfla…

Dupa actul intim, Ion vine acasa cu banii…

-Hai, Marie, sa ne luam Dacie!

-Dar, mai Ioane, cum ati facut-o?

-In stilul albina.

-Si cum ii aia?

-Hai sa iti arat.

Ion ii arata Mariei cum e stilul albina, dupa care insista:

-Hai sa ne luam Dacie, Marie!

Maria se gandeste ce se gandeste, apoi ii spune lui Ion:

-Stii ce Ioane, hai da-o incolo de Dacie, hai sa ne luam 20 de stupi…

O tipa in fusta stramta si scurta ….

0

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta… Incearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. In spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: – Nesimtitule, pui mana pe mine?!? Ciobanul: – Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

Bonus:

Un sofer de camion pleaca in cursa. Pe drum, se opreste la o gagica de pe centura, pe care o intreaba care sunt tarifele. – 20 de lei! vine prompt raspunsul. – Hai, urca in cabina! Tipa se dezbraca si apoi incepe sa se dea cu crema la pasarica. Putin uimit, o intreaba: – Ce vrei sa faci? Sigur nu imi face rau? La care gagica raspunde: – Daca vrei bine, daca nu plec! Soferu accepta, dar dupa ce sta putin se gandeste isi da bratara de pe mana si si o infasoara pe madular. La care gagica spune: – Vrei sa ma omori? La care soferul raspunde: – Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu cand vad drumul lunecos imi pun lanturi

O romanca in Italia…

0

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: – Cât costă?
Ea: – 50 Euro…
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:
– Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc…
El: – Din România.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: – Coincidenţă s-o crezi tu… Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

BONUS:

Doi tineri casatoriti se intorc din luna de miere, iar dupa o zi mireasa isi suna mama:
– Deci, cum a fost? intreaba mama.
– Oh, mama, a fost minunat. Atat de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog, mama!
– Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume ti-a spus?
– Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog, mama!
– Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.
Fiica ii raspunde printre lacrimi:
– Mama, imi spune cuvinte precum «gateste cina», «calca-mi o camasa», «sterge praful», «fa patul»! 🙂

SURSA

Ungurul se insoara…

0

Ungurul se insoara
Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic.

Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost.
Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat în faţa ei.

– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!
BONUS:
Ioane, vreau sex!!!
Maria se roagă de Ion să facă sex.

Ăsta, obosit, îi explică:
– Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
– Ce efort?
– Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.

– Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
– Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar nu mă laşi la Timişoara…
Ardelenii moderni

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, cu rodii!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar… flambată!
– Bă…
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, şi mie…
– No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

sursa

Sotia disperata se roaga…

0

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

-Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

-Bine, fie, te scap…dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant gandindu- se ca in ceea ce priveste apa…se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.

Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.

Femeia iar se roaga:

-Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te..sunt atatia oameni nevinovati..pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

-De-ai sti tu de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Un tip si o tipa de la tara reveneau de la discoteca spre casa. Ca sa scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat…

0

Un tip si o tipa de la tara reveneau de la discoteca spre casa. Ca sa scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat, tanara ii spune:
– Tare mi-i frica ca o sa ma violezi chiar acum!
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si tipa zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa ma violezi chiar acum…
– Nu te teme, ca nu-ti fac chiar nimic.
Dupa inca cinci minute, fata zice din nou:
– Serios, chiar mi-e frica ca o sa ma violezi chiar acum.
– Ti-am spus, nu are de ce sa-ti fie frica, nu am de gand sa te violez.
Cum mai trec inca cinci minute, tanara se enerveaza:

– Auzi ba tampitule, dar n-ai de gand sa ma scapi odata de frica asta?

SURSA