Acasă Blog Pagina 5

RRomul si pestisorul de aur…

0

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ; se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da..
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light.

Bonus:
Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita. Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie -Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: -Ce-ai patit, mai? Ardeleanul raspunde: -Mi-am gasit pufoaica. -Si unde era? -Sub maieu.“

Cum faci bani de Dacia…

0

Ion si Maria erau casatoriti  voiau sa isi cumpere o Dacia.  Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar cum nu aveau bani, Ion merge sa ceara de la o vecina:

Aceasta ii spune:

-Daca mi-o tragi in stilul albina iti dau;

-Stai sa o intreb pe Maria, spune Ion, precaut.

Dupa doua ore de negocieri se intoarce la vecina, cu acordul Mariei.

Atunci vecina ii pune pe organ o albina, care il pisca. Lui Ion i se umfla…

Dupa actul intim, Ion vine acasa cu banii…

-Hai, Marie, sa ne luam Dacie!

-Dar, mai Ioane, cum ati facut-o?

-In stilul albina.

-Si cum ii aia?

-Hai sa iti arat.

Ion ii arata Mariei cum e stilul albina, dupa care insista:

-Hai sa ne luam Dacie, Marie!

Maria se gandeste ce se gandeste, apoi ii spune lui Ion:

-Stii ce Ioane, hai da-o incolo de Dacie, hai sa ne luam 20 de stupi…

O tipa in fusta stramta si scurta ….

0

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta… Incearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. In spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: – Nesimtitule, pui mana pe mine?!? Ciobanul: – Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

Bonus:

Un sofer de camion pleaca in cursa. Pe drum, se opreste la o gagica de pe centura, pe care o intreaba care sunt tarifele. – 20 de lei! vine prompt raspunsul. – Hai, urca in cabina! Tipa se dezbraca si apoi incepe sa se dea cu crema la pasarica. Putin uimit, o intreaba: – Ce vrei sa faci? Sigur nu imi face rau? La care gagica raspunde: – Daca vrei bine, daca nu plec! Soferu accepta, dar dupa ce sta putin se gandeste isi da bratara de pe mana si si o infasoara pe madular. La care gagica spune: – Vrei sa ma omori? La care soferul raspunde: – Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu cand vad drumul lunecos imi pun lanturi

O romanca in Italia…

0

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: – Cât costă?
Ea: – 50 Euro…
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:
– Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc…
El: – Din România.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: – Coincidenţă s-o crezi tu… Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

BONUS:

Doi tineri casatoriti se intorc din luna de miere, iar dupa o zi mireasa isi suna mama:
– Deci, cum a fost? intreaba mama.
– Oh, mama, a fost minunat. Atat de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog, mama!
– Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume ti-a spus?
– Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog, mama!
– Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.
Fiica ii raspunde printre lacrimi:
– Mama, imi spune cuvinte precum «gateste cina», «calca-mi o camasa», «sterge praful», «fa patul»! 🙂

SURSA

Ungurul se insoara…

0

Ungurul se insoara
Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic.

Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost.
Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat în faţa ei.

– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!
BONUS:
Ioane, vreau sex!!!
Maria se roagă de Ion să facă sex.

Ăsta, obosit, îi explică:
– Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
– Ce efort?
– Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.

– Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
– Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar nu mă laşi la Timişoara…
Ardelenii moderni

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, cu rodii!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar… flambată!
– Bă…
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, şi mie…
– No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

sursa

Sotia disperata se roaga…

0

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

-Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

-Bine, fie, te scap…dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant gandindu- se ca in ceea ce priveste apa…se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.

Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.

Femeia iar se roaga:

-Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te..sunt atatia oameni nevinovati..pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

-De-ai sti tu de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Un tip si o tipa de la tara reveneau de la discoteca spre casa. Ca sa scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat…

0

Un tip si o tipa de la tara reveneau de la discoteca spre casa. Ca sa scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat, tanara ii spune:
– Tare mi-i frica ca o sa ma violezi chiar acum!
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si tipa zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa ma violezi chiar acum…
– Nu te teme, ca nu-ti fac chiar nimic.
Dupa inca cinci minute, fata zice din nou:
– Serios, chiar mi-e frica ca o sa ma violezi chiar acum.
– Ti-am spus, nu are de ce sa-ti fie frica, nu am de gand sa te violez.
Cum mai trec inca cinci minute, tanara se enerveaza:

– Auzi ba tampitule, dar n-ai de gand sa ma scapi odata de frica asta?

SURSA

– Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă…

0

Ion și Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din București. După câteva pahare de vin, ajung la discuții despre viața amoroasă și Ion începe să se destainuie: – Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă. Vasile foarte mirat și contrariat spune: – Du-te mă Ioane! Nici nu este posibil așa ceva! Ion insistă: – Dacă îți spun! Nici eu nu am crezut până când nu l-am întrebat! Vaseile deja nu mai stia ce să creadă dar Ion vine cu explicația: – Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam în buzunar

Bonus:
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat…. Sf. Petru il ia de-o parte: – Ce-i fiule? Care-i problema? – Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala! – Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule? – Manivela, Grigore Manivela… – Si ce meserie zici ca ai avut? – Mecanic auto … – Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete! – De batranete ?!!? Cum de batranete? – Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

Bonus:
Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Măriei: – Tu Mărie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză! – Mă Ioane tu eşti bolund! – Taci tu fă, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată. – Mărie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle. – Marie, ia ridică-ţi un pic fusta! – Mă, tu nu eşti în toate minţile! – Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru,spunând: – Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu!…

SURSA

Cica un POLITAI se INTALNESTE…

0

Cica un politai se intalneste cu o cunostinta de-a lui. Zice amicul:
– Ba, hai sa-ti zic un banc tare. Fii atent! Cate oua poti manca pe stomacul gol?

Sta politistul si se gandeste… … …. si dupa aia zice:

– Patru!

– Baaaaa, prostule! Vezi ca pe stomacul gol nu poti manca decat un ou! Ca restul n-o sa lemai mananci pe stomacul gol, findca o sa ai oul alalalt instomac!

– Ha, ha, ha, rade politistul.

Merge politistul nostru ce mai merge si da de un alt politist. Zice:

– Ba, hai sa-ti zic un banc misto! Fii atent! Cite oua poti manca pe stomacul gol?

Se gindeste al doilea politai… si dintr-o data zice:

– Cinci!

Imediat vine raspunsul:

– Aaaaaah, daca ziceai patru, ce banc misto iti ziceaaam…

Bonus:
Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţii cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură. – Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

SURSA